本来酝酿了许多美仑美奂的词藻，很早就说了要写一篇像样点的东西出来。也正因为如此，所以省去了所有多余的装饰和点缀。然而在写完这篇东西以后，我只能这样告诉自己，必须坦然接受自己在文字上的转型了。
     如果你料想到你没有耐心读完，那么请你现在就离开。半途而废或者断章取义都是我所痛恨的。不需要内疚和惭愧，这只是我一个人在沉寂的深夜里杂乱无章的思考，还有那么一点点，对生活的审视。

     一个人，一整天，在这个喧嚣嘈杂的城市里穿行，面对着一张张冷漠冰凉毫无表情的脸孔。庆幸自己的视力不怎么好，否则也许会看到更多污秽难堪的景象。
     大多时间都是坐在公交车上，经过市区路段的时候，看着周围的店面和商家，一个个紧接着进入眼帘，随后又迅速地消失，不断的交迭替代，才觉得自己是不是忽略了那些早已被习惯了的繁华和美丽。
     人就是这样，拥有的时候不会去珍惜，总是期待新鲜变化，甚至干脆推陈出新。一旦真的失去了，就去追悔莫及。这样着实不好，但又不可避免地总是如此地轮回着，循环往复。

     今天从书店辗转到中山公园上课，晚上再扛着几近崩溃的大脑，奔波到健身房做瑜珈。回到家，却没有了想象中的精疲力尽，反而觉得片刻的轻松，因为总算，没有安排了。
     很久以来，一直一直不自觉地生活在自己的计划和安排里，独占整个世界，很自由很霸道也很精彩。也不知不觉的，失去了许多意料不到的刺激和惊喜……可以很清楚地记得，两年前包括更久的以前，生活并不是如此。压力来源于自己根深蒂固的习惯，也来源于这个突然变化了的环境——大学。
     我不得不承认，现在，是我有生以来最迷茫的时期。在这个四年大学生活的中转站，我几乎看不到自己的未来。即便我可以预见所谓的理想背后，是怎样的物质条件和生活水平，我却始终无法预见这个切实存在的目标本身。一切现实，已经在近在咫尺的地方了，我却依旧希望它还遥不可及。我害怕面对选择，因为我太过决断，以至于任凭自己的意念，无比自信却忽略了一些客观因素。我宁愿习惯性地接受并且完美地开始、过程、并最终结束，事实上对我而言选择本身是一个痛苦，而接受选择却是一个享受。这样的我要怎么办才好。

     经过了小学初中和高中的离别，周围的人们似乎已经开始学会在经历一个人生阶段的时候，就记得要去享受这个过程。这恐怕是件好事，既没有活在过去里，也不凭空寄托于未来。
     回想一下自己的感情历程，就无端地感伤起来。渐渐的，生活让我变得不再愿意去倾诉去抱怨。想象一下，面对一个根本无法理解你处境和感受的人滔滔不绝，无异于对牛弹琴。都是快要走过人生20个春秋的成年人了，生活经历能够类似和重复的概率越发地降低，能够找到相互理解、志同道合、心灵相通的人谈何容易。与其听到一些不中要害的劝慰来让自己陷入更深沉的难过，不如自己调整好心情来得爽快。
     当然这样的心境是在人生的阅历中磨练出来的，前提是自己看得请状况，却无能为力。如若当局者迷的话，还是听听他人的劝比较好，呵呵，扯远了。小辈还未真正踏足社会，说这样的话实在是为时过早。
     回到爱情。说实话，对于恋爱的味道已经模糊不清了。时间最长久的那次是在4年前，让自己改变最多的那次是在2年前，剩下的不足为提，现在都找不到可以认认真真来爱一次的人，实在凄凉得可以。在我看来，真正让人难过的不是没有经历过恋爱的所谓可怜，而是经历过恋爱之后回归到单身之后的巨大落差。当独处成为惯性，当再回不到单纯，才开始怀念最初的懵懂，却为时已晚。
     好想好想，谈一次简简单单的恋爱。再也不奢望什么轰轰烈烈，只要平淡长久，而且这种长久可以没有止境。当然咯，如果激情可以成为一种常态，也未尝不是一种更为理想的模式。已经疲于角色的转换，更何况我无比清醒地知道要走近一个人是多么的艰难，这样一位共同经营爱情的伴侣要何时才可以寻觅得到。等吧，还是等吧，是理性还是安慰，我也不得而知。

     暑假在上lingobingo的高口，强烈推荐！以后再具体介绍，这里先不说了。认识了Tony、Jason和Jessi，都是无比牛逼的年轻老师，绝对可以和新东方资深的老师相提并论。同时也发现自己的英语似乎总过不了某个瓶颈，maybe vocabulary，永远原地踏步……
     又想到我们专业那些自己崇拜敬畏的老师，觉得一个人身上如果有一些或者哪怕只有一点让人景仰的闪光点，该有多好。自己却又有什么拿得出手的呢，真是惭愧至极。
     深造和工作是我现在所面临的最大矛盾，也只能两手抓两手都要硬了，走一步看一步吧。

     我其实很想提一提前段时间我的入党审批会，之后也一直想郑重其事地写一篇思想汇报的，只是不知该如何落笔。可以说，没有经历过审批会的同志们，是无法想像那是一个怎样的场合的。每个人都可以开诚布公地表达自己的想法和意见，批评和自我批评是最基本的前提和条件。在座的所有人也都是各个领域的佼佼者，因为党员从来都是与优秀脱不了关系。而于我，从小到大，几乎没有碰到过什么场合可以接受别人对自己这样审批的，所以这绝对是一个难得的认识自己的机会，我很诚恳地这样说。
     从高二15岁的时候，就成为了入党积极分子，积极了4年到现在成为预备党员，可以说历程相当之长……要说动摇，倒是从来都没有想过，然而热情，却远不如当年。信仰和虔诚也随着时间的增长，同现实和淡定越发等同起来。介绍人在审批会事后对我说，即便这是一个应该开诚布公的地方，你也必须注意这是什么场合，辅导员的言语绝对没有反驳的权利，有些话你自己权衡一下也要尽可能地避免，你的确很优秀，但是你不可以这样高调。听完这些话之后，我有些失望……这些我不是不会做，我只是不想再丢弃自己的这点坦诚，我怕，我真的怕，在将来，我会变得一无所有。

     絮絮叨叨说了那么多，也没什么重点。最前面的开头也可以用来总结。就写到这里吧，必须睡觉了，明天还有早起做英语作业，人老了体力也不如当年了。时钟早过了1点——自我规定的入眠时间。哎，身体重要，督促自己一下。
     最近看了朱德庸的《绝对小孩》，推荐所有还想找回一些童真的朋友们去翻一翻。好想能够再做一次小孩……

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